Porcul de Romania

Observati vreo diferenta intre Carabinierul Italian si Politistul Roman ?

Poate cele 50 de kg in plus ale porcului de Romania fata de silueta Carabinierului.
Forma fizica ? Daca scap o bacnota de 50 euro pe jos Carabinierul ma va atentiona, porcul de romania se va apleca pana ii va plesni fermoarul.
Daca privim mai atent imaginile vom observa varsta pensionarii la Politistul Roman.



Un alt amanunt important este armamentul din dotare, in timp ce Politistul Roman are vesta si pix
Carabinierul Italian are si ceva cartuse, morala : " fara cartus pe teava puti a prost "

Oare daca esti sotia vreunui ministru sau un baiat de procuror te mai tine scama sa parchezi pe trotuar sau sa ignori semnalele politistului ? daca ai un pix in fata cam da.
Daca il vei avea in fata pe Carabinierul Italian te vei gandi de doua ori inainte sa-i dai ceva spaga pentru a inchide ochii.

Acestea sunt doar cateva mici diferente intre politistii a doua tari Europene.

Spray-ul paralizant legalizat in Italia

In Italia a fost legalizat spray-ul paralizant, posturile de Radio nationale incurajeaza cumpararea de spray-uri paralizante prin transmiterea de reclame ce au ca slogan" Siguranta ta are prioritate" ( La vostra sicurezza è la priorità )

Toate acestea vin in urma agresiunilor ce au avut loc asupra italienilor, la baza acestor agresiuni stau conflictele rasiste dintre marocani, albanezi , chinezi, rromi.
Daca in urma cu ceva timp, presa italiana punea in carca Romanilor infractiunile comise de catre tiganii nostri in momentul de fata toate acestea s-au schimbat in sensul ca orice stire ce are la baza o infractiune comisa de catre un tigan acesta este numit rrom si nu roman, au inceput sa faca diferenta intr-un final.
Romanii au inceput sa dispara de pe prima pagina a jurnalelor italiene, locul a fost preluat de alte nationalitati.
In ultima vreme am observat o ura mai intensa indreptata catre chinezi, motivul fiind ca acestia nu isi platesc taxele, impozitele, amenzile etc...
Am asistat la un incident zilele trecute cand un chinez a lovit usor un italian aflat pe bicicleta, la aparitita carabinierilor acesta a incercat sa fuga, motivat fiind pentru ca permisul de conducere era expirat de un an.

La Birou

Top 5 Posete neobisnuite

Realizata din fibre plastic X-Ray arata lumii continutul posetei.

Poseta model Floppy Disks

Poseta model iPod

Poseta model Cassette Tape

Poseta model Tastatura

Cele mai ciudate seturi pat

Covertura pat,model Tabelul Periodic

Covertura, Niciodata nu te culca singur

Set pat, Mai bine dragoste decat razboi

Set pat, Nuduri perfecte

Set pat, Scena crima "desenat cu creta"

Set pat, model carton

Set pat, South Park

Campionatul mondial de sex mimat

Campionatul mondial de sex mimat (The World "Air Sex" Championships) este o competitie care are loc in fiecare an si care ii reuneste pe cei mai tari participanti, experti in arta de a face sex...imaginar.

Tu ai participa ?

Blogul lu Badea marca de "blugi"

Cica blogul lu Badea e o marca de "blugi (Pyramid)" in urma unui studiu, asa afirma ala de la Antena 3 de citeste ziarele si isi da cu parerea, un studiu comandat de cineva cred pentru ca nu inteleg pe ce se bazeaza acest studiu ce are ca titlu 50% din români ajung pe net. Mircea Badea îi întâmpină.

Adica Blogul lu badea este reprezentativ pentru statisticele internetului din Romania ?

Sa vedem ce zic statisticele, conform Trafic-Ranking siteul mircea-badea.ro se afla pe locul 243 la General, aceleasi statistici arata ca siteul Antena 3 se afla pe locul 34 la General fata de Realitatea.net dau un exemplu care se afla pe locul 9 la general, iar stirile pro-tv pe locul 5 la general.
Acestea sunt statisticele reale, iar acel titlu subietiv este egal cu 0, atita timp cat pe siteul lu badea esti injurat ca la usa cortului insusi de megastarul ziarelor, iar daca ai de gand sa-l contrazici ai de lupta cu o gasca de pupincuristi care si-a zamislito in jurul lui.

Cine isi mai doreste acum sa fie intampinat de badea ?


Ps: pupincuristii lu Badea, ciocul suuuuuuuus !

Efectul Crizei ?

Doua lanturi si doua lacate, fara vreun efect, oare avea asigurare la ea ?
Fac pariu ca ala de a dezmembrato era roman.

Mai bine o lasa nelegata, avea o sansa sa o aduca inapoi, dupa ce isi facea treaba cu ea.

Imi cer scuze ca esti tu nesimtit

Imi cer scuze ca esti tu nesimtit
Imi dai si mie ce-i al meu?

Nu pot sa-i sufar pe cei care au sa-ti dea bani si care te privesc in ochi taman in ziua in care trebuie sa-ti dea banii si iti spun linistiti, mirati, candizi, exasperati, semi vinovati, ca n-au de unde. Sa ti-i dea adica.

Totul incepe cu o intrebare: si cand mi-i dai ? Aaa, stai sa ma gandesc... pe 30. Ba, da esti sigur ca pe 30, ca-mi fac si io niste cacule... Da, frate, cum sa nu, sigur. De-aia ti-am si zis 30, ca pe 30 primesc si eu niste bani. Ii iau dimineata, te sun seara si... nici o problema. Iar pe 30, tu nu-l suni, ca ti-e putin jena (straniu cat de jena ti-e tie, cel facator de bine, fata de jena lui, cel nesimtit de rau), te gandesti sa nu creada despre tine ca esti chitros, zgircit, ca te-ai ajuns.

Si-l suni pe 1, a doua zi, si tot cu jena in glas, fara sa pui degetul pe rana, cica l-ai sunat sa vezi ce mai face si cum mai merge. Si inainte de a inchide telefonul, cu ultimele sfortari, rusinat, balmajesti ceva de genul: ah, uite, absolut intamplator, imi... sarise din cap, acum mi-am adus aminte, da’ nu te supara ca nu-i nici o problema, intreb si io asa, cum intreb uneori cat e ceasul, mai stii ceva de banii aia? O secunda de liniste si la fel de rusinat si la fel de intamplator raspunde si el: Ti-i dau maine sau cand o sa am ( adica niciodata ).

Si maine se transforma in poimaine si raspoimaine in alta zi si el n-a primit banii, s-a imbolnavit masa sau amanta , auzi ghinion: i s-a spart o teava, are nevoie de medicamente, a avut un accident, trece el sambata pe la tine sa ti-i dea si ziua se tranforma in saptamana, saptamana in luna, jena in furie, furia in scarba si daca ai noroc iti primesti banii inapoi, dar ramai cu constiinta faptului ca te-ai ajuns, iar el e o victima, un amarat care a avut ghinion, firial dracu de hapsan tot tu esti ala suparat.

Traiasca recuperatorii !

Ps: Intr-un fel sau altul, mai devreme sau mai tarziu, fiecare isi va primi pedeapsa.

Epilog :

E un loc in care n-ai curaj, n-ai cum sa vrei

E posibil s-o dai, dar e probabil s-o iei

Ca atata smecherie in Las Vegas mai vezi

Si cum se schimba unii in curve, nici nu-ti vine sa crezi

Cea mai tare farsa

Cum ai reactiona daca ai constata ca dintr-o data esti invizibil ?

Regulile telefonului

Daca te sun, ai face bine sa raspunzi. Daca nu raspunzi, poti sa lasi telefonul sa sune, poti sa-l pui pe silent sau poti sa-mi dai reject. Daca imi dai reject, eu o sa inteleg ca ai vazut ca te caut, dar ca acuma nu poti sa vorbesti, fiind intr-o discutie importanta, si ma vei suna inapoi imediat ce vei avea timp. Daca nu-mi dai reject, eu oricum o sa stiu ca, la un moment dat, vei vedea missed call-ul si-mi vei da un call back. Missed call-ul duce la call back. Daca nu-mi dai call back, inseamna ca esti un porc, un nesimtit si un prost crescut. Daca nu esti prieten cu mine, ai face bine sa eviti sa ma suni de Luni pina Vineri si in weekend. Telefonul are regulile sale: respecta-le! Daca nu le stii, invata-le! Citeste si baga la cap. Sa nu te mai aud ca raspunzi la film. Si cand te mai si aud zicand in soapta, crezand ca esti foarte politicos: nu pot sa vorbesc acuma, sunt la un film� imi vine sa-ti crap capul. Nu mai vorbi tare, nu mai urla in carciumi, cu telefonul infipt in cap. Nu ma intereseaza viata ta personala. Pune telefonul pe silent si nu mai raspunde ca n-o sa mori. Nu mai da bipuri: imi vine sa te spintec. Nu mai lasa mesaje. Si apropo, dezactiveaza-ti mesageria vocala. Cand dai un sms, semneaza-l, ca n-am numarul tau in agenda, si as vrea si io sa stiu cine-i prostu ? care mi-a spus la multi ani. Nu mai face poze. E oribil. Numai taranii clipaie toata ziua cu mobilul. Nu-ti mai pune sonerii haioase. Si, te implor, nu mai pune doua telefoane pe masa in fata ta, ca te sparg, fraere!

Cum sa iesi din criza

Producatorii de branza Italieni isi garanteaza imprumuturile cu renumita branza "Parmezan" gratie unei banci din Italia.

In acest mod fabricantii de branza isi depoziteaza echivalentul in parmezan al banilor ceruti de la banca in seifuri special amenajate timp de 24 de luni timp in care branza se matureaza.

"Depozitam branza in numele clientului nostru si ea matureaza aici pentru 24 de luni. Atunci cand clientul are nevoie de bani ca sa isi acopere cheltuielile, ne cere certificatul de garantie si merge apoi la banca pentru a obtine imprumutul" spune presedintele bancii.

Aceasta metoda este folosita de producatorii italieni inca din perioada celui de-al doilea razboi mondial.

La asa tara europeana asa metode de iesit din criza, pe cand si la noi asemenea idei ?

Italia ca majoritatea statelor europene este afectata de criza, si poate tot primul stat european care va parasi criza in urma numeroaselor declaratii din presa a premierului Berlusconi ce sustin tot mai des iesirea din criza a Italiei.

Viata ca-n box

Un filmulet ceva mai vechi al celor din Trupa Deko stand-up comedy

Razboi intre Badea si cititori.

Un adevarat razboi pe Site-ul vedetei postului Antena3.
Un vizitator al Blogului domniei Badea i-a atras atentia ca ” sa nu fii bou” se scrie corect " sa nu fi bou" bineinteles replica postata initial de inteligentul Badea.
Si de aici tot razboiul s-a pornit, mai ales daca se mai gaseste cate unul sa il contrazica pe Supermanul de Badea, ca isi ia saracul o ploaie de injuraturi ca la usa cortului.
In cazul in care l-ai prins prea nervos sau dupa o serie de 100 de flotari cand arterele se umfla ca ceafa unui manelist iti da replica geniala " Ai ban pe blogul asta " super tare frate, de parca chiar il da el.

Deci nu este posibil ca o persoana publica de televiziune, deontolog sau olog sau ce mama naibii o fi, chiar si in ideea de a avea dreptate sa foloseasca un asa limbaj de mahala, nu este permis ca un asa mahalagiu sa mai apara pe sticla.

Mai jos puteti observa limbajul folosit de acest mahalagiu al televiziunilor din Romania.
Acestea sunt vedetele noastre...

Vizitator: Au dreptate Mircea fara suparare se scrie doar cu un i, dar tu nu ai ce face sa ii asculti pe astia care stau sa iti citeasca textul de 100 de ori sa vada daca gasesc vreo greseala?

Replica Badea : MUISTULE, SE SCRIE CU 2. DAR PENTRU CA, PE LANGA FAPTUL CA ESTI PROST, MAI ESTI SI IMPERTINENT SI NU ESTI CAPABIL SA VERIFICI IN MORTII MA-TII, AI BAN PE BLOGUL ASTA.


Vizitator 2: http://dexonline.ro/corect.php Aici scrie ca e corect “Sa fii punctual” si “Sa nu fi fraier”,cu un singur i in cazul negatiei,de data asta cretinii au avut dreptate

Replica Badea : PIZDA PROASTA, CU UN I E LA IMPERATIV, LA CONJUNCTIV E CU 2. DECI, DU-TE IN MORTII MA-TII DE TUTA SI CORECTEAZ-O PE EA.


Dar chiar nu se gaseste unul sa il dea in judcata pe acest Badea ? poate ii revine mintea la cap ca prea i-a cazut in calcaie de cand e vedeta Tv iar.
Dar stai relax ca roata se invarte si ai sa iesi in decor cat de curand deontologule care esti deontolog.